O Sonho

Mi hijo ha salido a vacaciones de verano. Y no tengo tiempo para estar con él. Nos hacemos falta. Se me pasa su niñez, se me pasa la época en que se deja apapachar por su mamá y su papá...

Extraño su olor, su piel suavecita, sus ojos de almendra, negros y brillantes, que sonríen junto con su boca, igual que los de su papá.

Extraño acurrucarme con él cuando es su hora de dormir y lo acompaño un rato en su cama... Extraño rozar mi nariz contra la suya, "como los Inuits"...

Extraño su sonrisa. Extraño tocar sus dos dientes flojos de arriba, y ver cómo va creciendo el de abajo que ya se cayó.

Extraño sus manos acariciándome la cara para tranquilizarme si le he hablado fuerte porque no se quiere poner todavía la pijama: "mamá, usted está estresada". Extraño hacerle "cosquillitas de masaje en la espalda" e inventar cuentos a pesar del cansancio...

Y sólo han sido dos días... dos días de ausencia. En otras ocasiones he estado separada de mi hijo por más tiempo sin problemas. Pero ahora está la goma moral de no poder dedicarle tiempo en sus vacaciones.

Siento un desasosiego cuando miro de repente mi muñeca y veo que ha desaparecido misteriosamente en algún rincón de esta oficina [donde todavía estoy a las 6 pm] la arañita amarilla que él me regaló y pegó en mi muñeca... Estaba ahí la última vez que chequié-hace 10 minutos...

Necesitamos tiempo para estar juntos, nosotros solitos...

"E não havia mais nada...
Só nós, a luz, e mais nada..."

Mi lista de regalos está en CEMACO :-(

Pero no es una boda...

Es una fiesta de cumpleaños. De una niña de 6 años. Y mi hijo está cordialmente invitado a que le digan exactamente qué regalo le tiene que dar a su compañera de clase. Trato de conversar este tema con el Inti sin que la indignación se me salga por los poros, sin contaminarlo de mi tristeza.

Pues sí, da tristeza la falta de creatividad, el hecho de que no se valore la capacidad de los demás para decidir y escoger qué regalo darle a una niña... ¿y qué si le hubiéramos querido hacer con nuestras propias manos su regalo? ¿ y qué si creemos vehementemente que un buen libro es un mejor regalo que una Barbie?

Pues que un libro o un regalo casero no tendrían valor alguno comparados con los juguetes plásticos de maquila china que venden en CEMACO, los juguetes producidos en masa, vendidos en masa, que solo tienen un uso posible y cohartan la libertad de l@s niñ@s para inventar...

Como diría el anuncio: "La alegría de tener lo que miles y miles de niñas alrededor del hemisferio occidental ya tienen... NO TIENE PRECIO".

Y bueh... como si no hubiera suficientes espacios donde les dicen a l@s niñ@s lo que tienen que hacer sin darles chance de pensar y reflexionar... En la escuela, en la tv... y ahora EN LAS FIESTAS DE CUMPLEAÑOS!!!!!!!!!! Un espacio que debería ser lúdico y lleno de creatividad...

Ok, tal vez ya no son tan creativas desde que todos los chicos tienen queque y piñata de Cars y Spider Man... y las niñas de Barbie, My Little Pony y Bratz...

Como dice Joselo ante mi desesperación...

"consumir hasta estallar y olvidar adonde nacen las cosas"

Cristalina en Portugal

Ser invisible. Tener un espacio de invisibilidad... Correr como el agua... cristalina y haciendo ese ruidito relajante que hace el agua limpia de un riachuelo.

Los dos días anteriores fueron de escuchar gente. Ahora quiero escucharme a mí misma.

Escenas de anoche

En un bar de San Pedro, mirando Videos Kamuk que llenan de esperanza, y escuchando sobre el viaje europeo de Joselo...

Pienso en nos ocupamos del mar (no sé por qué) y en esta versión de pongamos que hablo de madrid y en guitarra y en lisbon story mientras escucho...

Conclusiones de anoche

Es definitivo. Portugal me llama. Empiezo a pensar en dinero y en el excusa perfecta: 7 años de UNIÓN poderosa, sabia y ¡LIBRE!

La "pegoste"

Lo he estado analizando. Y definitivamente es extraño.

Me parece un poco extraño, después de 7 años de estar con la misma persona, de repente enamorarme todavía más, al punto de no poder sacármelo de la cabeza, tenerlo en la cabeza a todas horas del día y en todos los lugares...

Es realmente extraño empezar a preocuparse, después de tantos años, de si una está siendo muy pega por tanto pensar en él, de tanto decirle que lo ama, de tanto buscar estar cerca, de tanto buscar cualquier forma de contacto físico, de tanto anhelar ese momento de la noche o madrugada [mucho brete en estos días] en que tenemos derecho a no hacer otra cosa más que acostarnos a descansar juntos, el momento en que puedo estar SOLA con él, y no estamos ocupados haciendo otras cosas.

Preocuparse por ser una pegoste es extraño y poco familiar para mí en cualquier circunstancia, pero todavía más si tomamos en cuenta que el objeto de mis persecusiones amorosas [mentales y físicas] es el mismo hombre con el que he convivido durante los últimos 7 años de mi vida.

Y cuando digo convivido, quiero decir que hemos:

• Compartido las rachas rudas y no solo sobrevivido, sino crecido como pareja
  
• Compartido las maravillas y responsabilidades de tener un hijo
• Compartido puntos de vista en cuestiones esenciales como: el ateísmo, la manera en que se debe criar un hijo in this day and age, y la creencia de que se puede sobrevivir sin tener automóvil ni aparato televisor [porra futbolera: sí se puede, sí se puede, sí se puede]
  
• Vivido bajo un mismo techo
• Compartido un colchón
• Compartido las pocas salidas que se logran cuando hay hijo(s) [recién hemos aprendido a combinar las salidas juntos con salidas cada quien por su lado, y lo estamos disfrutando!]
• Compartido todas las vacaciones y viajes de placer habidos y por haber [que no han sido tantos tampoco, podrían haber más, por Maximón]
• Compartido, en fin

No todos los días se conoce una faceta nueva de una misma, pero cuando ocurre, es todo un evento.

Ahora soy

mujer-hija-hermana-nieta-sobrina-tíaprimeriza-amiga-pareja-
madre-nuera-cuñada-estudiante-antropóloga-trabajadora...
y LA PEGOSTE [mírenlan mírenlan, mírenlan cómo se transforma...]

Llover sobre mojado... machismo sobre machismo

24/08/06

Estoy en una actividad de mujeres y para mujeres…

Como de costumbre, me siento invadida por hombres.

Hombres que hablan de valores que no aplican, hombres que gritan al micrófono por su necesidad de estar siempre visibles, de ser el centro de atención, de tomar la palabra más de lo que les corresponde, robándole tiempo a las opiniones y aportes de las y los demás.

Blah, blah, blah, blah. No sé si es que hoy ando más sensible que de costumbre, pero siento asfixia y náuseas.

[Note to self: Nada de pendejadas... Apechugue que nada se va a lograr sintiéndose mal, queda mucho camino por delante como para paralizarse por el asco]

No sé por qué gritan si tienen un micrófono en sus manos. Me maltratan los oídos. Me maltratan el estómago.

“Sociedad patriarcal en que vivimos… Relaciones de poder, desventaja social, estadísticas” Hablan como si no fueran machistas y adultocéntricos. "Reflexionar sin abandonar la lucha".

Blah, blah, blah.

Mi rabia de madre

31/07/06

"La rabia imperio asesino de niños..." S. Rodríguez

Como si no hubiese ya escrito suficiente por hoy… Como si no tuviera este viejo dolor de cabeza con náuseas, viejo de todo el día de hoy, desde que leí la fatídica noticia.

No debería estar frente a la compu todavía… no debería, el dolor me entra por los ojos, empieza desde que la luz entra por mis ojos. Y estoy merecidamente cansada. Mental y emocionalmente agotada. Pero no me quiero ir a dormir. Tengo mucho miedo de soñarme con esos 37 niños, con sus madres que sufren. Y de volver a llorar. Porque siento que esta vez no podría parar, porque no hay explicación ni consuelo posible para las muertes de niños que no deberían heredar pleitos viejos de geopolítica… ni deberían saber nada de guerras.

Quiero poder hacer borrón y cuenta nueva, despertarme mañana y que todo haya sido una cruel pesadilla, una de esas que dan por algún grave remordimiento, por algo que dejaste de hacer y debiste haber hecho, por alguna palabra que dijiste donde menos cabía, o dejaste de decir en el momento adecuado… Porque una pesadilla siempre tendrá alguna explicación posible.

Inti me felicitó hoy por haberme podido quitar la tristeza. Pude funcionar relativamente bien el resto del día. Ahora me felicitaría si pudiera dormir y descansar, para poder trabajar mañana… el tiempo se va agotando para mi documento. Pero los fantasmas me siguen acosando…

La demencia del cabello-compañero que me habla...

27/07/06

Verde.

Orgullo.

Palabras claves del día de hoy.

El verde lo pensé en la mañana. El orgullo viene a las 6 pm. Orgullo del documento que estoy escribiendo. La satisfacción de sentir que me gusta como escribo, hace mucho tiempo que no he sentido eso… Tal vez porque no había escrito nada realmente…

El verde lo asocio ahora, a las 6 pm, con la lluvia perenne. Otra vez la sensación de coziness, de poder estar adentro, calientita y seca, y ver la belleza de la lluvia desde la ventana. La gente que vive en un tugurio a la par de un río que le inunda su casa todos los inviernos no se detiene a contemplar la belleza de la lluvia, no tiene ese lujo.

Mi cabello no es rebelde. Solo apesta. Es su manera de decirme: “¡Ey! Ya llegó la hora de lavarme… Puedo vivir sin que me peines, pero necesito ese shampoo.” La demencia del cabello que me habla… Cuál fue la última vez que te lavé, cabello compañero???

A cenar: sopa de caracolitos con verduritas y pollo (viva Aracelly!) + echinacea + vitamina C (viva la prevención!). La sopa me nubla los anteojos.

Mentira la mentira... mentira la verdad...

Ahora, una excusa, una mentira. Blanca. Para la tesis, para el cartón… y aun así no lo logro… Algo drástico, una situación crítica… ¿Cómo inventarme algo así de cruel? ¿Cómo hacerlo si en la vida solo he tenido una sola situación drástica? (no la quiero recordar, así que no la escribo) Bueno, también he tenido dengue. Soy la única persona cercana, aparte del Feli, a quien le ha dado dengue. Pero el dengue no dura un semestre entero.

Agüevazón. Un deseo extraño de hacerme daño a mí misma no trabajando en MI documento de MI tesis. Pero eso no se puede poner…

VAGANCIA. Eso sí que no se puede poner.

Combinación de trabajo tiempo completo (en algo queno es la tesis), vagancia, agüevazón…

Esta excusa sí que la tengo que hacer yo sola… ya que no tuve loshuevos para bretear cuando debía, tengo que tener loshuevos para inventarme esto. Bueno, tengo varios días para pensarla.

Vuelvo al microcosmos…

Microcosmos

27/07/06

Embotamiento total… necesidad de música, de algo… no he salido de este microcosmos computadora-manos-mente en no sé cuántos días ya. Tampoco me he peinado en varios días. Mi cabello largo, largo, muy largo según me dicen, con los tejidos, piedritas y abalorios incrustados, se acomoda a las circunstancias, acepta ser abandonado y no es rebelde. Mis anteojos nuevos, elaborados justo a tiempo para esta maratónica, colaboran para que mis ojos aguanten.

Felicidad liviana...

26/07/06

... felicidad completa sin remordimientos. ¿Será que en la vida real no era posible, y simplemente no me había dado cuenta durante 23 años? Bueno, entonces me robé 5 años (18-23) de completa felicidad y ya nadie me los quita. Esa completa felicidad incluía (paquete todo incluido):

1. dolores de amor por despedidas irrevocables e inevitables, que venían del más allá, del destino, y por lo tanto no me incumbían ni pasaban por decisiones o errores míos o malos funcionamientos de la relación
2. disfrute total de relaciones sin pensar en el tiempo
3. tiempo para reflexionar y aprender de esos dolores y esas relaciones
4. disponibilidad de tiempo para no tener un horario o cronograma, disponibilidad de tiempo para no pensar en el tiempo, y para la espontaneidad
5. tener espacios para mí sola
6. mucha fiesta con bailadera que llenaba de energía
7. bailadera sin vergüenza por no bailar bien
8. vacaciones largas sin mayores responsabilidades que conocer lugares acampando
9. viajes a conocer otras latitudes con fiestas con bailadera y disponibilidad de tiempo para la espontaneidad
10. sentirme cool, deseada, interesante, popular
11. estar flaca
12. una yo llena de energías (aunque siempre estaba cansada) y sonrisas

ahora no tengo dolores de amor de ese tipo ni los voy a tener porque esta es la relación estable que buscaba y añoraba cuando tenía los dolores que ahora extraño. tengo otros dolores de amor. ahora tampoco pienso en el tiempo en la relación porque no le miro el fin, pero no está la sensación de disfrute total.

ahora no tengo tiempo para los puntos 3 (y no me vendría mal tenerlo porque igual hay mucho que reflexionar y aprender de los dolores de esta relación) y 4. ahora los espacios para mí sola, como este texto, son vistos con sospecha de que no se están conversando las cosas, de que algo anda mal. por eso este espacio está escondido (digo yo).

ahora no tengo disponibilidad de tiempo para mucha fiesta con bailadera. tampoco tengo bailadera sin vergüenza por no bailar bien. ahora no tengo tiempo para vacaciones largas. ahora no tengo vacaciones sin responsabilidades. sí tengo viajes a otras latitudes, pero no con fiestas con bailadera, pero sí con responsabilidades.

ahora soy más sabia y sé que no me conozco a mí misma, aunque conozco más facetas de mí misma. nada más.

ah! y ahora hago realmente el amor. con mi propia combinación balanceada y perfecta de amor, deseo, pasión y confianza.

de vez en cuando es bueno tener felices sueños…

Piano

26/07/06

A veces siento como si estuviera tocando piano, secuencias de letras, como las secuencias de notas… es cuando pienso que escribir, aunque sea una tesis, es un arte…

Tic@s y nic@s somos herman@s...

26/07/06

... dijo Julio (y las camisetas de Julia), su documental sobre Camilo Mejía, la Ticaragua de Julia Ardón, el fenómeno que es PerroZompopo en Costa Rica, el foro Xenofobia-No… Mi Inti que quiere volver a Nicaragua, a Granada… ¿será que vamos camino al cambio? La esperanza me sonríe desde un rincón no lejano… De vez en cuando es bueno tener sueños felices…

Terminar...

25/07/06

Terminar sonriendo, por el esfuerzo realizado…

Aunque no termine en uno de tantos sentidos que tiene la palabra, el de obtener un cartón. Hay algo extraño en mi cabeza que me impide dejar de ser vaga. Es extraño, porque me siento más contenta trabajando como loca en este documento, que en todos los meses que desperdicié (por lo menos iba al gimnasio todos los días, eh!).

Ya no doy, pero estoy contenta… Mañana otra vez me dedicaré por completo a ese documento, ese gigante que poco a poco va tomando forma, como una escultura…

Otra Costa Rica es posible...

Aracelly trabaja que te trabaja… sin fin… encerrada… Qué diablos… La observo, debería yo estar escribiendo otra cosa en este momento, pero no logro desprender mi mente de la imagen de Aracelly que no para… A pesar de sentir unos enormes deseos de salir corriendo en estampida hacia la calle, lejos de esta casa y de las personas que la habitamos… Como que fuera un animal encerrado, al que dejan salir solamente un día y medio a la semana…

Esta sociedad no es sostenible así. La hermana Nicaragua nos proporciona gente trabajadora, esforzada, sonriente, cálida, que lleva sobre sus espaldas el peso de nuestra sociedad que no se sabe sostener sola, que no se sabe sostener sin explotar a su gente y a las gentes de otros países que llegan en busca de una mejor calidad de vida.

Qué grano de arena aportamos para resolver esta situación? Qué puedo hacer? Conocer más a Nicaragua, conocer más a su gente… Empezar por ahí. Y a partir de estos conocimientos, contribuir a que la sociedad costarricense conozca a quien trata tan mal, que conozca en carne y hueso a ese ser etéreo y desdibujado, blanco de sus comentarios y actitudes xenófobas…

Nada mejor que conocer al "otro" para dejar de sentirle miedo, dejar de pensarlo distinto, extraño, amenazante...

Espejo-amante-compañero...

Gracias por hablar mi lenguaje, gracias por darme espacio. Gracias por ayudarme a ser más sabia. Gracias por ser un espejo en el cual observarme claramente, observar mis errores, mis descuidos, mis vagancias.

Puedo compartir con ud la música… Bueno, o por lo menos la puede entender.

Gracias por estar enamorado después de tantos años. Por la paciencia, por el esfuerzo, por el trabajo…

Si yo dejo ir esto, si no lo termino será mi fracaso. Me rehúso a compartir este fracaso. Porque ud hizo el esfuerzo. Perdón por fallar… Mejor pedir perdón que pedir permiso… ¿Será? Dejar tirada la tesis… Primera vez. Error. Primera vez de muchas.

Entonces, la opción es terminar. Listo.

Espejito... espejito...

Hola. Espejo. Qué veo? Sonrisa. Sonrisa de “en camino a la sensación de felicidad completa”. Buen camino

click click click...

Por qué decir si todo ha sido dicho antes? De dónde sacar la genialidad de la originalidad espontánea? De dónde sacar la felicidad espontánea? El atardecer. La lavadora de ropa. La oscuridad. La pantalla tirándome su luz en la cara. Y yo pienso en mis anteojos, que están lejos, y en el compa que me interrumpe justo en este momento de tan fina inspiración, momento irrepetible… Y la lucecita anaranjada sigue centellando, y el sonido sigue avisando. Quisiera escribir algo que me inspirara a mí misma. Algo pequeñito, íntimo, silencioso, personal, un rincón donde acurrucarme. O algo grande y escandaloso, para desahogar toda la energía contenida en este cansancio de aeropuerto-lag. Pero nada me parece suficiente. Nada, a pesar de todo lo que tengo, dentro y fuera del cerebro. Esta oscuridad me gusta. La casa está re oscura…